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Pour recevoir le cadeau de bienvenue qui t’attend, c’est par ici! C’est un guide qui t’explique les 10 règles d’or à mettre en place dans ton quotidien pour arrêter de souffrir et enfin être en paix.
La vie de couple est un voyage qui prend rarement la forme d’un long fleuve tranquille. Vivre à deux, c’est se soutenir, affronter les turbulences inévitables de la vie tout en préservant l’intimité du couple.
Mais un couple, c’est surtout deux personnes qui vivent les épreuves communes avec chacun sa propre interprétation. Car par-dessus tout, un couple c’est deux personnes avec leur histoire, leurs blessures, leurs peurs, leur tempérament, leurs besoins, leurs limites…
Dans chaque relation, un équilibre est donc à trouver pour que chaque personne puisse s’épanouir au sein du couple. Trouver cet équilibre est déjà un challenge en soi. Mais ce défi peut se compliquer lorsqu’il s’agit d’être en couple avec une personne hypersensible. Car même si l’hypersensibilité n’est pas un problème en soi, elle impacte fortement la relation amoureuse en la rendant d’un côté plus intense et authentique, mais également plus déconcertante voire carrément déstabilisante.
Aussi, afin de ne pas succomber aux incompréhensions et aux difficultés issues d’une relation avec une personne hypersensible, voici 5 conseils pour vivre heureux dans le respect de la sensibilité de chacun.
1- Comprendre son conjoint hypersensible
La tout première chose à faire est de comprendre l’hypersensibilité de votre partenaire. S’informer sur ce trait de personnalité permet en effet de mieux comprendre le mode de fonctionnement de son conjoint et donc de moins se sentir visé par son comportement.
En résumé, une personne hypersensible est une personne qui perçoit et ressent tout de façon décuplée.
- Sa vie émotionnelle est très intense. Tristesse, colère, mais également joie, amour, …, tout est vécu et exprimé fortement.
- Elle a la larme facile. Un film, un livre peut provoquer des torrents de larmes.
- Sa grande empathie fait qu’elle a souvent tendance à s’oublier au bénéfice des autres.
- Véritable éponge à émotions, la personne hypersensible décèle les changements d’humeur, les tensions émotionnelles. Elle a tendance à faire sienne les émotions des autres ce qui génère en elle une multitude d’émotions difficiles à canaliser.
- Son cerveau n’est jamais au repos. Il perçoit et analyse tout de manière instantanée. Ce qui est dit. Ce qui pourrait être dit. Pourquoi on dit ça. Le pour. Le contre. Quel est l’impact de cet échange? Quelle en est sa signification? …
- Elle a tendance à se remettre facilement en question, à se juger souvent avec sévérité. Elle a le sentiment de ne jamais avoir fait assez ou d’avoir mal fait. De ce fait, la critique est souvent très mal vécue.
- Des actes ou paroles anodines de ses proches peuvent la blesser profondément, ce qui lui vaut la réputation d’être susceptible, de tout dramatiser.
- C’est une personne en hypervigilance qui sursaute facilement.
- Son hyperstimulation cognitive, émotionnelle, visuelle, olfactive, auditive et parfois même kinesthésique entraine inévitablement une fatigue amenant fréquemment un besoin de repli sur soi et de repos.
Ces différences, ces singularités de la personne hypersensible peuvent vous faire peur, voire même vous irriter. Mais, je vous invite vraiment à ne pas voir l’hypersensibilité comme un obstacle dans votre relation. Au contraire, elle peut être une véritable richesse pour votre couple. Car les grands sensibles ont une puissante capacité à aimer sincèrement et profondément.
2- Apprivoiser les réactions émotionnelles intenses
En tant que partenaire de vie d’une personne hypersensible, il peut vous arriver d’être surpris par l’intensité des émotions exprimées par votre conjoint. Comme si l’émotion exprimée était excessive et disproportionnée. D’autant plus que ces crises, ces débordements émotionnels (détresse immense, colère noire, …) peuvent survenir après un détail, un geste sans conséquence, une remarque anodine.
Pour autant, il est important de comprendre qu’une personne hypersensible ne sur-réagit pas. En tout cas, pas à ses yeux. Les émotions vécues à ce moment sont bien la cause d’une grande souffrance qui a besoin d’être exprimée. Aussi, même si la réaction peut sembler disproportionnée de l’extérieur, elle est tout à fait appropriée et légitime pour la personne hypersensible blessée.
Car tout se joue ici. C’est une véritable blessure qui est ressentie.
C’est pourquoi, il est important, à mes yeux, de ne pas reprocher à votre partenaire sa réaction disproportionnée. Et ce, d’autant plus en pleine tourmente émotionnelle. Car pris par l’engrenage de l’émotion vécue, cette remarque ne pourra que rajouter de l’huile sur le feu.
3- Valoriser un dialogue bienveillant et constructif
Pour autant, cela ne veut pas dire passer sous silence ses propres besoins pour ne tenir compte que des besoins de la personne hypersensible.
Au contraire ! La clef ici, c’est le dialogue en dehors de la tempête émotionnelle.
Quand on n’arrive pas à exprimer ses frustrations, ses craintes et ses besoins au fur et à mesure, cela peut devenir source de conflits. Car les non-dits, les rancœurs s’accumulent jusqu’à exploser lorsque la coupe est pleine.
A mes yeux, ce dialogue doit passer par la compréhension que chaque personne a son propre mode de fonctionnement. Et surtout, qu’il n’y a pas une seule bonne façon de réagir face à une situation donnée. Il est donc important de ne pas voir les réactions des autres à travers sa propre grille explicative, sa propre façon de faire.
Cet état d’esprit à développer est valable que la personne soit hypersensible ou non.
En effet, il peut y avoir toujours plusieurs réactions possibles face à une même situation. Nous portons tous des lunettes qui colorent notre vision de la réalité en fonction de nos peurs, nos blessures, notre conscience du moment. Malheureusement, nous sommes convaincus que notre interprétation des choses est la règle absolue. Et c’est lorsque nous restons bloqués sur nos interprétations que les relations deviennent conflictuelles. Chacun restant buté sur ses propres positions et essayant d’imposer sa propre interprétation à l’autre. Mais finalement, personne n’a tort ou n’a raison.
4- Laisser l’autre s’exprimer en toute authenticité
Valoriser un dialogue bienveillant et constructif va donc permettre à chacun d’exister dans la relation de manière paisible et sereine. Sans lutte. Sans se contorsionner pour devenir ce que l’autre attend de nous. Au contraire, en existant juste tel que nous sommes.
Et c’est là que la magie s’opère. Car en fonctionnant ainsi on s’ouvre à l’unicité de l’autre, à sa singularité, sa différence.
Cela signifie également permettre à la personne hypersensible d’être authentique dans l’expression de son hypersensibilité. Soit, accepter les coups de colère, les crises de larmes, les remises en question de son conjoint hypersensible sans se sentir menacé, sans les juger ou chercher à tout prix à les amoindrir.
Je ne compte plus le nombre de fois où mon conjoint me voit pleurer à chaudes larmes devant un livre, un film ou même un dessin animé. Perplexe et dérouté au début de notre relation, il sait maintenant qu’il faut me laisser exprimer ce qui vient pour moi à l’instant présent. Car vivre son émotivité en toute authenticité est essentiel pour ne pas imprimer dans le corps les émotions refoulées.
5- Accepter les moments de repli sur soi et de repos
Laisser l’autre s’exprimer en toute authenticité passe également par accepter les moments de calme et de repli sur soi de la personne hypersensible.
Sur-stimulé par ses émotions, ses sens, ses pensées, son imaginaire débordant, la personne hypersensible a souvent besoin de calme et de solitude pour se ressourcer.
Cela peut prendre la forme d’une balade en forêt. Mais cela peut également intervenir au beau milieu d’un repas de famille où la personne hypersensible aura tendance à s’enfermer dans une bulle de silence.
Il est donc important de ne pas confondre ces retours au calme par de la froideur, de la distance, de l’ennui en votre présence. Ce n’est pas non plus la volonté de ne pas partager des moments à deux ou entre amis.
C’est juste que l’énergie nécessite d’être rechargée pour mieux repartir!
Partager la vie d’une personne hypersensible n’est pas toujours facile. Pour autant, l’hypersensibilité n’est pas en soi un obstacle dans la relation. Car en suivant ces 5 conseils, vous verrez que vivre en harmonie avec une personne hypersensible est à la portée de tous. Cela nécessite de la compréhension, de la communication et du respect de la singularité de chacun. Mais n’est-ce pas vrai pour toute relation, quelle que soit la sensibilité de la personne ?
A toi de jouer !
Dis-moi dans les commentaires ce que cela éveille en toi.
Avec amour,
Barbara
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4 réflexions au sujet de « 5 conseils pour vivre heureux avec son conjoint hypersensible »
Bonjour, je me retrouve également dans cette description. Mon conjoint a beaucoup de mal à supporter mes colères et agacement juste sur une réflexion ou à cause de la fatigue et ça envenime les choses jusqu’à ce qu’on crit tous les deux pendant de longues minutes. C’est épuisant pour nous deux. J’espère qu’il finira par comprendre ma façon d’être. Votre texte va m’aider. Merci
Merci pour ce partage.
Vous soulevez un point essentiel : la fatigue. La fatigue, souvent omniprésente chez les hypersensibles, est un catalyseur de stress, d’anxiété, et exacerbe nos émotions déjà exacerbées.
Savoir prendre du temps pour soi, apprendre à se reposer est donc essentiel pour ne pas surréagir au quotidien.
C’est quelque chose que j’ai eu beaucoup de mal à appréhender. J’ai longtemps cherché à lutter contre ma fatigue chronique. Je refusais mes baisses d’énergie. Le jour où je me suis choisie et où je me suis autorisée à faire des temps calmes régulièrement dans mes journées, loin des autres, de mon conjoint, de mes enfants (quelques minutes suffisent bien souvent) et surtout sans culpabiliser a été un élément transformateur dans mes relations et ma gestion des émotions.
Très belle continuité
Barbara
Merci beaucoup Barbara Bet, je viens de me découvrir en chaque ligne que je viens de lire.
Je crois aussi que le facteur aggravant de cet état d’être trouve sa pierre de voute dans des blessures d’abandon et traumas de l’enfance non résoluent = ce qui ajoute évidement des épreuves dans la vie de couple et familiale!
Merci Christine pour votre commentaire.
Oui, les blessures émotionnelles non résolues jouent un rôle primordial dans nos comportements actuels.
Pour certains, cela peut être la blessure de l’abandon, pour d’autres, comme pour moi, la blessure d’injustice.
Mais, peu importe la forme qu’elle prend, prendre conscience des blessures qui nous poussent à agir est en effet une étape importante de libération.
Très belle journée
Barbara